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[原創] 青春無處安放

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青春無處安放

我是七十年代出生的。對于我們這個時代的人,我心里一直有種感覺。感覺我們身處一種時代的變換中,很多觀念都處于父輩的嚴禁和外界的開化之間,無處安身。比如,我們眼羨著開放世界的花花誘惑,卻必須秉持父輩們勤儉樸實的言傳身教。再比如,我們到了青春花開的時節,明明有一顆不安分的心,卻要在一身的土色里,掩蓋七彩。而在所有的諸如愛情諸如成長諸如夢想諸如生活諸如社會的方方面面中,我們隨青春左右奔放,卻一路坎坷了平靜走來。


記得很小的時候看過一塊電影,名字和情節早就忘記了。但有關的一個細節,卻常常在我的腦子里出現。在一個環形的逐漸向上開闊的跑道上,我們騎了單車或滑板,始終在弧形的跑道上,不停息地循環。很多時候我覺得生活就象這跑道,我們一旦進入,就永不停息。

我曾經是個不知深淺和不安分的孩子,在父母本分的愛和成長的不安分里,感受青春的夢想、成長的孤寂、和社會的真實。

一 學校啊學校

教育一直在實驗和改,實驗的學生一批又一批。我們那時候,不懂什么改革,但我們卻身臨其教。

我記得我哥哥讀書的時候,小學是六年,讀完了就升初中。到我姐姐的時候,卻在小學和初中之間,出來了晚小。我也不知道是完小還是晚小,就是知道了也沒什么兩樣的,因為我壓根就不懂。而到我小學畢業要讀完小的時候,完小又沒了。我要升初中了。

讀完小學后,我就去了離家20里的學校讀初中。我貪玩,那時候離家遠,住校。我那時候就情竇初開,跟人遞條子。想怎么也想不出的答案。不過我腦瓜還算好的,學習一直不上不下。然后,到畢業的時候,當教師的叔叔說,讓我別考了,復習一年念中專去吧。

現在的孩子讀中專,那是因為孩子學習差,不能讀大學,又不舍得讓孩子下來干活,送他們去學校長歲數的地方。我們那時候不同,中專吃香。不光可以改變農民的戶口,不再種莊稼,而且畢業后有很輕松的工作。

叔叔一句話,我成了一名復讀生。父親對我寄很大希望。復讀的時候,不再住校了,離父母近了,每次回家聽父母的嘮叨,看父母的辛苦,也在心里確定要好好學習。然而,那時候的復讀是有門路,學習有些底子的才能做的。功課很重,競爭也大,加上遇到一個變態的老師,看中了班里一個漂亮女孩子,每天色瞇瞇的,叫我心生厭倦。而在我的身后,還有一對在早戀的同學。偶爾回頭,看他們親熱的手拉在一起,我想起我初中認識的朋友,可我老是覺得不明白。我記得我們那時候只是遞過條子,他們怎么能這么好呢?

面朝黑板和老師,我還是在學習著。

寫作文的時候,老師聲色俱茂地讀了一個同學的范文。我從來沒聽過那么好的作文。她叫月亮叫白太陽。我也不明白,不明白她是怎么能想出來的。那段讓我佩服得再不能佩服的話,后來在我買的斯妤散文集里讀到了。于是,所有關于崇拜的詞匯,都逐漸地黯淡下來。

日子枯燥,但過得很快。

轉眼快中考了,填報志愿的時候,我報了師范。一起報名的還有兩位同學。因為要有面試,考試前,英語老師抓緊時間為我們輔導。

我從來沒有讀一篇課文,熟悉到背誦的地步。我至今記得我那位英語老師讀英文的那種夸張。他的肩膀是聳起來的,他的眉頭是皺起來的,他咬住牙齒,然后一段字符就飄了出來:Long  long  ago, there was a war, between the birds and the beats..

我們三個帶著對英語老師的崇拜,加緊刻苦地練習著。

.很多年以后,我跟他作了同事。很多感覺再平常不過。但在學生時代,無論是知識的還是品性的優秀,都叫我們羨慕不已。

去蓬萊面試的時候,我們去了蓬萊閣。我那時候是第一次出遠門,照了生平第二次相。相片是同去面試的一個同學提議照的。如果不是她,恐怕見到蓬萊,也是要很多年以后吧。我們后來成了很好的朋友。到我去了高中,她去了另一處中專后,我們一直書信來往。再到后來,我畢業了,去了他父親的學校任教。而我們在一起的照片,也在回家后的很長時間才收到。相片是郵寄來的,我穿了我姐姐的裙子,腰上,扎了一條那個時代才有的黑色腰帶。照片在膝蓋以下的部分,是曝光了的。

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沙發
 樓主| 發表于 2010-3-17 12:46:31 | 只看該作者
二 嶄新的開始

我終于因為分數不夠而失去了讀中專的機會。而在我選擇了考中專的時候,我也失去了讀高中的機會。

于是,花了幾百元后,我成了某某中學高一5班的一名。錢是不能少的,而關系,還要靠叔叔打點。在我按照叔叔的吩咐,拿了東西去給校長的時候,校長擺手說,你們現在別參與這個。那意思我明白,我還是個孩子。但我并不是因為我手上的東西而開始接觸社會,在我來這里之前,在父母對叔叔的好言好語里,我已經開始在反對中接受,大人的世界。

畢竟還小。叔叔后來做了怎樣的補充我也不再關心。我很快將這件事情忘記了。在新的環境和班級里,我開始認識新的同學和老師了。

   胖子班長和班主任老師  

班長叫洪義亮,長得十分魁梧。在班里直接傳達老師的指令。跟他幾乎沒什么感情。畢業后,他和我鄰家的哥哥在一個單位上班,哥哥說起他時,就一句:那家伙,死命了的睡覺。后來看到他一次,匆匆打過招呼,再無他了,他的身體確實愈發魁梧和橫向了。

我們這個班比較特殊,百分之八九十是花錢來的吧。所以成績大多不好。班長也是。學習雖不是一塌糊涂,但和老師的關系卻很近。我親見他拿了煙,遞給班主任抽。我們那時候都很純。男生吸煙應該是很另類的表現。現在孩子可能不當回事了,但也有很多類似的東西,因為都是學生。讀書生活畢竟是壓抑而枯燥的,那次給學生監考。考試剛完,就有考生急不可耐地拿出了煙。其實一看就明白,不是煙癮上來了,而是心底對自由的那種變味的渴求。

我骨子里有份規矩,是樸實的父母傳遞給我的。對于老師,我多半是敬的。但我后來發現,這個老師,實在沒什么值得我尊敬的地方。第一,他對送他東西的人,刻意的好。第二,他的講課,實在無法與天花亂墜聯系,甚至,能到語無倫次的地步。第三,他的人品實在不好。

我們那時候都大一點了,雖然身上穿的,還是姐姐們的衣服,騎的車子,也是哥哥的。但我們躲在姐姐寬大衣服下的身體和靈魂,卻在逐日地成長。我們很純潔,對男女同學的情感處于一種朦朧的追求和刻意的壓制中。但這種情感,卻并不在老師身上。但這老師卻是極猥褻的。我們起初都羞于說,因為在我們自習看書的時候,他會站在女同學的身邊,然后用他成人骯臟的身體,來觸碰我們。

我在后來也接觸過這樣一兩個老師。起初我覺得惡心,再后來看他們,我覺得可憐。無論是怎樣的職業位置,神圣或者齷齪,都改變不了身在生活的真實和無奈。但這同情的成分,畢竟小于厭惡。

很快,對這老師我不再正眼去看了。同室的霞很漂亮,但并不是那種隨風而倒的女孩兒,那天她氣極了說,找人收拾這老家伙去。

我們于是都高興了去等,但直到我們畢業后,也沒聽到有關他挨整的消息。于是跟以后的很多憤怒一樣,都只是藏在我們的心底,叫我們一天天的,更加參透這世界。

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發表于 2010-3-17 13:16:11 | 只看該作者
憶往昔,惆悵怡然
哥很丑但很善良!
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地板
發表于 2010-3-17 13:26:23 | 只看該作者
有時候人生就是如此的無奈!畢竟我們曾走過!
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 樓主| 發表于 2010-3-17 14:04:35 | 只看該作者
我的朋友

雖然是拿錢托關系來的,但我的學習并不比別人差。第一次年級統考的時候,我在班級名列第四,在全校五個班名列十五。雖然不是很尖,但畢竟不錯了。

胖子班長盯著我看了半天,問我是不是以前讀過職高。

職高我是沒有讀過,但輝卻讀過,輝排在我前面,考了第三名。后來調位子的時候,我和輝成了前后桌。

后來有首《同桌的你》很流行。大家都在瘋唱,以懷念自己學生時代的純真情感。我對同桌從來沒有什么特殊的感覺,而對前后桌,或許因為距離,或許因為不是直面,卻有著別樣的緣分。

我和輝的緣分,一直持續到畢業。那份純真的友誼,直至今日,始終叫我懷念。

輝其實是有些懶,加上男孩子生性對語言學習的遲鈍,他的英語一直不太好。而我,在輝特長的物理上,卻始終遲鈍。于是,很長的一段時間里,我們互相學習,互相提問。互相比較,互相進步。到要升高二的時候,我們已經是很好的朋友了。

可惜高二的時候,要劃分文理班。我們原來的班劃分為文科班,其中學理的同學,都被平分到了其他四個班級里。輝分在2班,我分在一班。或許是作為外來的佼佼者,無論是輝的班主任還是我新換的班主任,對我們都很關心和照顧。

但同學間彼此一旦有了感情,被拆分到別的班級里,心里總是充滿了對舊有情誼的懷念,何況,我也是個戀舊的人。盡管原來的五班并沒有給我們太多值得留戀的記憶,我們還是懷念著,加上新班級原有的同學視我們為外人,我們幾個愈發團結了起來。

我們有七八個同學,合伙吃飯。男生打飯,女生洗碗。那種純正的家人般的情誼,一直維持了很長時間。

同學之間的話,有時候雖然難聽,但并不一定就出自壞心。這也是我后來才感受到的,但那時候,畢竟還小,所接觸和感受的,畢竟狹隘。在新班級里,有個叫劉強的同學,天天在我背后,唱說一些無聊的話。現在想來,那可能只是個人說話的一種隨意方式,但那個時候,我卻當了壞話去聽,認真了,為了這個,我的朋友卻受到了學校的處分。

一天該吃晚飯的時候,其他幾個同學都在了,輝沒有過來。后來晚自習的時候,有同學說輝和劉強打架了。打架的原因是為我。

我那時候基本上是白癡。或者是我表面上不想承認我和輝有任何特殊的關系。但在其他同學的眼里,一起吃飯,有事幫忙,這已經是公認的搭檔了。

我不記得我那時候和輝有說過什么沒有,也不是不記得,是根本就沒有。直到幾年后高中畢業,輝去了新的學校,來跟我道別,手里,拿著那時候同學間常見的禮物--一個音樂盒。
這件事之后,新班主任找我了解情況,問我輝為什么打架,我說不知道。
我真不知道,如果真的知道,可能,在我真正成年后走進社會,回憶友情的時候,就不會有太多的遺憾了吧。

后來,劉強轉學去了別處。再沒有他的消息。


有時候我也在想,如果沒有這些難辨難解的事,我們,包括劉強,每個人的成長,都會更加陽光吧。
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 樓主| 發表于 2010-3-17 14:13:42 | 只看該作者
饑餓的年代


母親說哥哥讀書的時候,每周做一籃子餅子或菜團帶著。到我住校的時候,終于可以在學校里買饅頭吃了。

有時候我瘋瘋癲癲的,但大多時候我羞澀和內向。

最初一個月吃飯的時候,我都是排隊領了飯,在學校宿舍的窗臺上吃的。因為我開始的同桌是男生,他經常招呼一幫同學,站了,屁股靠在桌子上。等我買了飯回去,地方早叫他們給占了。我沒好意思,在眾目睽睽下端了饅頭過去,于是索性不回教室。

一個月后,我們調了位子。同桌換了個女生。我終于可以和她一起排隊打飯,回教室里,坐著吃飯了。

我其實挺虛偽的,可能那時候的女孩子多是這樣的,一旦身邊沒有了男生,本性的東西一下子就暴露出來了。我每餐能吃四兩饅頭,到上午第四節課的時候,肚子就開始咕嚕嚕叫。哪里還學得進東西。我想可能是因為離家太遠,身體又在長,加上學校的饅頭,實在不夠份量吧。
我們那時候,沒有零食吃,我記得一兩年后,有賣一種方便面的,不過不是完整的,是些方便面的碎末,裝在一個大一點的袋子里,比較便宜,也耐吃。而且吃起來,味道一點也不差。
盡管這樣,我還是餓。

每到周末回家,一進家的第一件事情就是不管涼的還是熱點,能吃的東西就往嘴巴里塞。

后來我認識了同學姜,姜的姐姐,經常給她捎些集市上買的新鮮東西。我生平第一次吃到甜的魚肉骨。那美味,一直都記得了。

再后來,我們的早餐全部是在宿舍里吃了。

宿舍離伙房很近。我們可以穿著拖鞋,衣服可以稍微不整地晃到伙房,買五毛錢的咸面湯,回宿舍里吸縷吸縷地好吃一頓。想想咸面湯能好吃到哪里去,可那時候就是美味。一般排到后面的都要空手回去了。

其實那時候最情有獨鐘的是咸菜。一周七天,能放的時間長一點的就是它了。咸菜的做法很多。一般都是炒食。風的媽媽給她放肉炒了,可能油放的也不少。周一的時候,我們一般先搗騰著把肉吃了。然后周二吃咸菜。到周三的時候,差不多咸菜也吃光了。而每個人從家里帶的零食,絕對不超過星期二的。

過了星期三,不愁星期天。星期三是最漫長的。
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 樓主| 發表于 2010-3-17 14:17:28 | 只看該作者
4 舍管婆婆和我們

學校的分工不同,老師的工作職責也不同。比如一線的和后勤的就不同。不過照我看來,我們那時候,學校里可能有很多不是教師。比如,我們的舍管婆婆。

其實她并不老,也就四十多歲的樣子。只是平時比較婆媽,加上手里總是拿了大板的鑰匙。(把很多鑰匙按照班級分開,圍穿在一個圓形的板上。)她每次都是隔了老遠就對我們吆三喝四。背后里我們總叫她黑臉婆婆。

起初我們并不怕她。但后來,老遠的只要見了她搖擺的身影,我們就飛速鉆進宿舍。因為我們若是遲了幾步被她撞上了,第二天到教室里,必定會碰到班主任虎視眈眈的責備。這還是輕的。

緊張的學習生活經常讓我們感到壓抑,于是晚放后到熄燈鈴響前短暫的二十分鐘,是我們能感受自由的時間。匆匆的洗刷和固定的睡前洗胃,我們的嘴巴并不閑著,班里的趣聞,老師的絲毫變化,每天都是我們討論的對象。通常,在這些都做完之后,我們上床躺下,若是還在星期三之前,被窩里,我們通常是放了蘋果或其它用來磨牙和充肚子的東西。這時候,燈還亮著,宿舍里,我們說說笑笑。

等到宿舍門上突然響起砰砰的砸門聲,幾乎同時,舍管婆婆的聲音就出來了:你們這些S姑娘子,沒聽見打鈴,還不睡。燈一下子就關上了。宿舍里不再有一點聲音。舍管婆婆的腳步,也逐漸遠去了。她的聲音,在下一個宿舍的門前,同樣響起。等到確定她離開,宿舍里,又響起了嘎吱嘎吱吃蘋果的聲音。一般這個時候,我們就要沉沉睡去了。

到我們逐漸升入高一級的時候,跟舍管婆婆也熟了,她再看到我們犯規,責怪依舊,只是那“怎么還不睡”的話語里,更多了一種關懷。

而那個時候,我們也離分別越來越近了。
很多時候,在一起的時候我們彼此嫌惡,到有一天真的分開,卻會在心里,想起對方很多的好。
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發表于 2010-3-19 11:40:16 | 只看該作者
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發表于 2010-3-19 13:34:21 | 只看該作者
這么長啊?
只有過不去的紅燈,沒有過不去的人生。。。
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發表于 2010-3-20 08:53:23 | 只看該作者
長篇大作。。。
時光短暫,愛心無限。不求流芳百世,但原死而無憾。。。
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 樓主| 發表于 2010-3-22 09:01:08 | 只看該作者
謝謝大家分享。是挺長的,還沒寫完。
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 樓主| 發表于 2010-3-22 09:02:21 | 只看該作者
其實我應該說他是班主任老師。但他班主任的工作,畢竟遜色了他的數學教學。比起先前我提到的短暫培訓的英語老師,數學老師是我學生生涯里唯一一名純學究性的老師。


從理論上來說,教師的工作是教書育人,而且育人也應該占很大比重。但在學校里,老師對學生的教育,除了言傳身教和潛移默化的間接與緩慢育人外,就是課堂上老師的教書了。我們那時候,高中課程雖多,但內容和結構畢竟比現在差很多。而書山題海的掩埋里,我們更偏向于單純數理知識的灌輸。


但這灌輸,也是講究接受者的心態了。

對數學老師,起初我是膜拜的,講課的時候,他并不抑揚頓挫,甚至他的聲音里,很少有高八度的音符。但他對于知識的熟稔,卻是很多老師所不能及的。我們很多解決不了的難題,到他那里,他只看一眼,便會滔滔不絕,公式提溜出來,下面就三下五除二了的簡單。而且,他講課的時候,那種對知識的專注,叫他沉迷于知識的闡述,而很少看臺下的我們。如果用新課程的觀念來看,老師在講課時缺少與學生間情感的溝通,只是單純的知識傳遞,可能不是好的教學方法。但對那時候的我們來說,向往知識,膜拜老師,那是很自然的事情。


人和人接觸過,總是有印象和觀點的。作為一名老師,通過日常的教學中學生的言行,對自己所教的學生有這樣或那樣的觀點,也是很正常的。

數學老師也是。但他這觀點,卻是偏向學習好的。

那時候,我的成績還不錯。在很多時候,我能感受到老師對我的偏愛。他對于學生接受知識的欣喜,要大于任何東西。

事情總是有利弊兩面。兩年以后,當我因為情緒和心態的緣故,再也學不進絲毫的時候,對于他知識的滔滔不絕,我很厭惡。我感覺我就象個饑渴的患者,對于心靈的渴求,到了膏肓的地步。那時候,我多希望我的數學老師能叫我出去,站了跟我談心。

但這樣的希望總是空洞。老師每次叫出去的,都是成績有進步的同學。坐在教室里,我甚至能看到老師臨出去時,眼的余光看到我時,那種失望與放棄。

我不想從外界去找什么借口,來掩飾自己的失敗。但處于青春期的我們,多希望能有一種關切或鼓勵或安慰,來澆灌我們干澀的心田。


對于數學老師,有時候我感覺愧疚,畢竟,他曾經在我身上寄托了很大的希望。但愧疚之余,我又深感遺憾,倘若那時候,能夠有更多的關懷來自同學老師,可能,我的遺憾會少很多吧。
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發表于 2010-3-22 09:40:55 | 只看該作者
呵呵,長篇連載
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發表于 2010-3-22 10:57:38 | 只看該作者
現在的年輕人都怎么了?剛看了“破處門” 一頭汗 抑制不住的嘔吐感
千帆過盡,皆不是我心所愛。 弱水三千,哪一瓢知我冷暖?
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 樓主| 發表于 2010-3-23 13:51:00 | 只看該作者
樓上的感覺這兩個話題有關系嗎?
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 樓主| 發表于 2010-3-25 09:25:52 | 只看該作者
化學老師結婚了

第二年的時候,我們的化學學習到了春天。原先的化學老頭換掉了。

上課那天,一個很瘦很高的女老師走了進來。進來的時候,我們還在吵。她站到講臺上,敲桌子,我們就不說話了。

她的人還算漂亮。笑容也很羞澀,剛要說話的時候,手里的書掉到了講臺底下。溫強趕快跑上講臺幫她撿起來。然后說,不客氣。

我雖然不屑于溫強的表現,但對這老師并沒有不喜歡,她對我們也都很溫和。盡管上化學課的時候,班里的紀律最差,可能,當時的教學效果也好不到哪里去。但這樣一個老師,卻以她的溫和,成就了她在我們記憶中的美麗。

大概教了我們半年,她結婚了。那天,她進來教室,滿身的紅艷,笑容里更多了羞澀,比平時更美了。溫強把她從上看到了下,然后隔了過道,掩住嘴巴跟我說,瞧,人家的小腿比你胳膊還細。

她腳踝上的筋更加清晰了。后來,不知道什么原因,她的脾氣開始暴躁了起來。她經常會因為很小的事情,將我們劈頭蓋臉批評一頓,甚至拿起了小棍兒。我們都很納悶,對她這天到地的轉變。有同學說她就跟雞媽媽一樣,有了自己的小寶貝,總要豎起羽毛更加厲害些。但她那時候,寶貝是沒有的,就是結婚才三兩個月不到。

到后來有通曉的小道消息傳來說是她的老公對她并不好。

女人,一旦將自己錯交給陌生的男人,距離幸福也就越來越遠了。到她再對我們刻薄和發泄的時候,我開始同情她了。
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7 天價的商店我們照樣常去



青春期的我們渴望交流與傾訴,但在傳統的教育和閉塞的環境里,我們很難與別人交流。于是日記成了我們最好的朋友。日記本,一般都是在學校商店里買的。

學校的商店,大多都是學校領導的某個親戚承包的,那個時候,學校是封閉的,學生大多寄宿,學校禁止學生外出,吃的用的,多要在學校里買,而且獨此一家,就算商店里的錢是比天稍微低一點的價錢,實在要用,那我們也要買了。

作為心靈的表現之一,日記本是我們女同學的愛物。從硬皮的到帶鎖的,再到各種形式和圖案。我們很多時候是挑了這本,放不下那本。用兩三倍的價錢買來,寫上各樣的文字,然后當作寶貝收藏好。

不帶鎖的,有時候能被人看到。作為學生成長的監護人,老師似乎有充足的理由來關心我們。有次我去辦公室,親見一位老師拿了一封信,對了太陽光在看。等我回去也拿了同樣的信封去看,卻什么也看不清楚。可能,在老師的世界里,很多事情都是必然的吧。就象黑板上那些橫豎和彎曲的字符,老師都能寫出它們固有的答案。

那種帶鎖的,其實倒妨不了別人。卻經常是自己丟了鑰匙打不開。然后撬開了,也因了這破壞,不再愛它。

但同學中也有極其無聊的。

當一個人的心靈被敞開,那種出離了憤怒的憤怒,會讓一個人燃燒。

看網上有大學生自拍或偷拍別人。不知道這種是不是無聊和罪惡。但在我們那個年代,心靈對愛和關懷的渴求,卻是我們必須掩藏的罪惡思想,有時候即使風過了無痕,也會給我們的成長,帶來思想上的停頓與瑕疵。
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 樓主| 發表于 2010-4-15 20:42:44 | 只看該作者
聽歌和小虎隊

我記不起來那時候有音樂課,也記不起那時候學過什么歌。好像高中的課程里,并無音樂美術這樣的課程。封閉在鄉村之外,我們象一群自生自活的植物,成長需要的力量,永遠來自我們自己。

我后來逃課了,現在想想怪不是好孩子的。但那時候,我對課程或老師的厭惡,已經阻塞了我思想的全部。高中的自習課很多。老師好像也永遠在辦公室里忙。教室里沒人的時候,跟班長說了,我就回宿舍了。

那時候學校的封閉管理很嚴。而我也實在跟社會沒什么交往,即使學校大門敞開,估計我也只會在樹叢小路上走走。

不出學校,我一般就在宿舍。寫寫日記,記錄下自己的厭惡或掙扎。現在想來,我那時候是個多么需要人幫助的孩子。倚重思想,走在思想的極端里,掙扎青春。

寫完日記后,大約就是借了別人的錄音機,塞了耳機聽音樂。那時候沒有MP34,錄音機是那種小的,拿在手里,也是家里有能耐的才有的,躺在宿舍陰暗的床上,縮進冰涼的被窩里,把周圍的所有,都關在被外面,連耳朵的出口,也塞入耳機,就這樣,枕著音樂和心靈沉醉。音樂最有感染力。我們聽小虎隊,反復地聽一首單曲,熱衷于迷醉,不情愿醒來。

那時候,小虎隊是很流行的。那些關于青春和夢想的歌曲,直至今天,一直回蕩在我們70后生人的心里。

就這樣,我一個人安靜地聽那些激昂和略帶憂傷的歌曲,在落寞和孤寂中打發我原本積極和昂揚的青春歲月。



星光依舊燦爛真心依舊沒有改變

就像天和地永遠彼此承諾彼此
    曾經惆悵的回顧曾經辛酸的祝福
    都在有情歲月里
    寫下一頁的永恒的故事

青春是一條無誨的路
    彩虹是心連著心化成的誓言
    風雨過后一一浮現
    實現我的諾言

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 樓主| 發表于 2010-4-26 18:49:38 | 只看該作者
10 探監的父母和放風的我們
戀愛的事情,還是放在以后吧。但身在學校里,封閉的管理,放任的思想。那時候真的很壓抑。總覺得自己象棵野草,自生自長,身邊全無半點可供關切的雨露。高中的老師,好像一直在忙,忙他們的戀愛,忙他們永遠也調和不好的教師之間的矛盾。

現在的孩子滿幸福。讀書的外甥三條兩頭打來電話,要我們帶他去吃好東西。請吃或看望的時候,我們總會順了他直露的心思,說些安慰與鼓勵的話。

我們那時候不同的,家長很少來看。但也有。每次當看到家長來送東西,我總覺得厭惡。我曾經在日記本里寫道,這,是給孩子的一種負擔。或許是因為心里充滿了對父母的愧疚,對自己學習的失望,和對未來的無望的希望。掙扎中,并不期望父母能來學校看我。也或許是因了青春期一種成長著的瑕疵。

只在高三的時候,父親來過一次,那時候,好像要報自愿的。我沒有見到父親,只是,我那趾高氣昂的化學老師,給了我20塊錢,然后丟了一包東西給我。包里,只是些味精調過的白菜,還有半截火腿,放在白菜里,火腿香香的味道里已經有了咸味。我知道就是這些,也可能是家里有客人的時候,父母省給我的。

那次以后,我難過了好長時間。我那時候是個很善感和思想的孩子,很輕易地就掉入一種思想的夾縫中,動彈不得。

在一種來自父母的激勵和自我的折磨里,監獄里的生活,一天天繼續著。

學校真的跟監獄一樣,也有放風的時候。比如打掃衛生,比如中午的三十分鐘。我們可以趁這個機會,在學校的左和右走上一段。向左實在沒什么好走的。因為左邊只五分鐘不到,便是一個村子了。我們那時候大多向右走,只是走,然后,青春的萌動里,期盼某個帥帥的男孩,擦肩而過的美麗。想起來這種情懷,也只是在羅大佑的童年里出現的情節吧。其實學生時代的情懷,與其說是戀愛,倒不如說是一種孩子的情懷。沒有欲望,只是單純的喜歡與分享。

池塘邊的榕樹上知了在聲聲叫著夏天
操場邊的秋千上只有蝴蝶停在上面
黑板上老師的粉筆還在拚命唧唧喳喳寫個不停
等待著下課等待著放學等待游戲的童年
福利社里面什么都有就是口袋里沒有半毛錢
諸葛四郎和魔鬼黨到底誰搶到那支寶劍
隔壁班的那個男孩怎么還沒經過我的窗前
嘴里的零食手里的漫畫心里初戀的童年
總是要等到睡覺前才知道功課只做了一點點
總是要等到考試以后才知道該念的書還沒有念
一寸光陰一寸金老師說過寸金難買寸光陰
一天又一天一年又一年迷迷糊糊的童年
沒有人知道為什么太陽總下到山的那一邊
沒有人能夠告訴我山里面有沒有住著神仙
多少的日子里總是一個人面對著天空發呆
就這么好奇就這么幻想這么孤單的童年
陽光下蜻蜓飛過來一片片綠油油的稻田
水彩蠟筆和萬花筒畫不出天邊那一道彩
什么時候才能象高年級的同學有張成熟與長大的臉
盼望著假期盼望著明天盼望著長大的童年
哦一天又一天一年又一年盼望長大的童年

愛在左,情在右,我們在中間。
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發表于 2010-4-27 06:51:55 | 只看該作者
憶往昔崢嶸歲月。。。
大德無疆。。品冠天下。。于我而言,最喜歡在一個寂寞的雨夜,泡一杯清茶'獨坐在窗前,看落葉飄零,聽雨敲窗欞,在氤氳的茶霧中, 在淡淡的茶香中,品清清淺淺的苦澀,想濃濃淡淡的心事..
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